Buy junk, sell antiques.

2012-02-13T23:05:00.002-08:00

Eu ia levantar da cama, feliz, mas você me segurava. Com a mão forte no meu pulso feito espasmo, primeiro não me olhava. Eu ia levantar da cama mas sua força não deixava, e eu começava a ficar aterrorizada por aquele seu olhar que então me fuzilava, segurando meus pulsos minhas canelas e na verdade nem me olhando. Conseguia fugir sempre por um triz e voltava pra cama feliz. Quando escapei e sua mão me seguiu até o canto do quarto, encolhi a barriga para que não conseguisse, me puxar de volta pra lá. E o sentimento aterrorizante de que você poderia me matar, me fazia rir ao escapar.

2012-02-13T19:00:00.001-08:00

Está feito.

2012-02-13T18:58:00.000-08:00

She presents me life so simply
In a cup that's almost empty
With a little wine to tease me
But not enough to really please me
And if I drink, and let her take me
She is wise enough to wake me
But only after dreams and visions
Allowing me to see these decisions

2012-02-12T10:45:00.000-08:00

Quando fica esperando que te seja dita alguma coisa que tire essa inconstância
Qual será a palavra mágica?
Só o amor pode curar o que o amor lhe causa, pensa, com o olhar fixo nele

2012-01-14T07:18:00.001-08:00

Até as coisas boas são horríveis.

2012-01-07T16:56:00.000-08:00

Devolvam-me aquela porta sem fechadura
Mesmo que já não ligue a nenhum quarto, devolvam-me
Devolvam-me o galo que me acordava todas as manhãs
mesmo que tenha sido devorado, devolvam-me os ossos
Devolvam-me o canto do pastor que soava na encosta da montanha
mesmo que tenha sido gravado em cassete, devolvam-me
a flauta
Devolvam-me o espaço do sexo
mesmo que tenha sido poluído, quero o direito à proteção do ambiente
Devolvam-me a boa relação com os meus irmãos e as minhas irmãs
mesmo que só tenha meio ano de vida, devolvam-me
Devolvam-me todo o globo
Mesmo que tenha sido dividido
em mil países
em cem milhões de aldeias
ainda o quero, muito.

Alucinações em papel. Dona de si, sente-se viva quase se perdendo... Alivía quando esquece tudo pra pensar que veio ao mundo apenas para respirar.

2012-01-07T15:35:00.000-08:00

Quando eu acordar vai estar a mesma coisa...
e eu nunca mais quero acordar porque não tenho força pra mudar nada. O mundo é mais forte que eu e me empurra pra baixo. Sua voz rindo na caixa postal. Eu quero estar lá pros amigos, ainda não perdi as esperanças nos poucos e bons. Mas perco quando lembro que eles são pessoas como vocês, capazes de me fazer esse mal.
MENTIRA. Porque? Porque?
e o pior é entender mas odiar. odiar o egoismo presente em todos nós. é tudo mentira.
menos o riso na caixa postal. Como eu, mente falando a verdade.
Quem sou eu? eu me importo. E isso é o pior que alguém pode fazer.
Você dentro de mim acaba comigo. Quem é você? Um parasita.
Um parasita que me conhece em cada brecha. Me destrói queimando a minha pele de dentro pra fora. Nunca mais quero ver as pessoas. Mas porque estou desejando? Quem sou eu pra desejar alguma coisa?
Desejos são tão impalpáveis quanto a verdade.
todos mentem o tempo todo e ninguém sabe em qual mundo estamos vivendo. E afogando nesse mar a única coisa que eu ainda espero é a salvação que nunca vai chegar com medo de acabar logo comigo. Eu andando por ai, é inevitável, a não ser que eu me evite e tenho medo. Não vai ser pior mas e se não for melhor? Não posso ficar presa nesse lugar pra sempre. Não posso me marmorizar tão mal.
O mundo me dói
tanto. Quando o seu mundo existe só pra te machucar. Mas você vê que existem outros. Mas não tem jeito de ir pra la.
Não vê.
Muito frio. Frio e ar quente. Mais um gole, mais um comprimido, não aquece e respiro forte. O som da minha própria respiração se torna estranho.
Ela acredita nas próprias mentiras. E faz elas virarem verdade tão cegamente. A vejo vivendo. Enquanto busco a verdade, a inteligência, mas na verdade sou burra porque até hoje não consigo entender que inteligência é buscar suas próprias verdades. Cria-las pra ser feliz.
O ninho preto traz mudanças
Quanto mais amor mais problemas.
Quanto menos amor mais problemas.
Sangue estancado ou sangue jorrando, viva. A única coisa que ainda pode restar é a sincronia de um momento, a qual você me mostrou e eu ja não faço parte.
"and builds a house in memory lane..."
Medo dos barulhos la fora. Não venham.
Espasmos. Frio. Dor.
eu quero morrer
eu quero parar de tremer

2011-12-25T15:41:00.000-08:00

No meio da noite sentiu medo do escuro ao ver mais nas formas e nas cortinas...
A olhava dormir, antes de ir e depois de olhar pra si indo.

"Meus novos cantos já não ouvirão
Os que me ouviram os primeiros versos.
Sinto um tremor, lágrima segue-se as lágrimas.
O que assoprava o lábio vacilante."

2011-12-25T15:31:00.000-08:00

Rocha e mar consigo arrasta
O curso infinito das esferas.
Vê cada um, o que em si traz em sigilo.
E o que desapareceu
converte-se para mim em realidade.

2011-12-25T15:30:00.001-08:00

Os pássaros piam enquanto as más noticias ecoam no jardim. As rugas aguadas e os velhos olhos verdes que permanecem incrédulos olhando o nada. Os pássaros piam, uma mão aperta a outra. Olhando o nada, não se conforma. A mão esfriou, a voz cessou...
Renasce a dor, que em seus lamentos diz
Da vida o estranho, errante labirinto.

2011-12-25T15:04:00.000-08:00

Qual no primeiro dia, insípido e esquisito.

2011-12-24T08:10:00.000-08:00

Espaços profundos. brancos, sem fim. buracos no tempo cheiram a tristeza. as vezes doce, as vezes amarga. Tomando banho, no vapor de uma água pelando, na brancura de um banheiro molhado. Na solidão.

Henry Miller, to Anais

2011-12-22T07:05:00.000-08:00

"Yes, Anais, I was thinking how I could betray you, but I can’t. I want you. I want to undress you, vulgarize you a bit — ah, I don’t know what I am saying. I am a little drunk because you are not here. I would like to clap my hands and, voila—Anais! I want to own you, use you. I want to fuck you, I want to teach you things."

2011-12-10T08:19:00.001-08:00

E de novo, como um tiro na cabeça, a manhã por entre as cortinas me faz sorrir.

2011-11-18T03:53:00.000-08:00

Acordei com luz do dia, luzindo na cama vazia. E me espreguicei languida no azul, com os dedos indo mais longe atrás de uma boca pra beijar, uma mão pra agarrar a pele de mim.
Plenitude em solida-o espiritual, e um corpo quente no escuro.

2011-11-18T03:43:00.000-08:00

You are like a hurricane
There's calm in your eye.
And I'm gettin' blown away
To somewhere safer
where the feeling stays.

2011-10-29T14:32:00.000-07:00

Estou morrendo de saudades de ter uma vida. Talvez uma que eu nunca vivi... Tipo a sua. Estou morrendo de saudades de viver a sua vida. De falar como você e cheirar como você.

2011-10-05T17:15:00.000-07:00

Outubro 5

porque a gente tem que seguir as regras do destino? andar nas rédeas da vida?

2011-10-05T17:03:00.000-07:00

E tudo começou no dia que se separaram. E foram vivendo só por viver e respirando só por respirar até que conseguiram sentir um mínimo prazer na inalação daquele ar. De um ar denso ele virou hélio e gozou e fez gozar. Só conseguiu porque estava com outro naquela madrugada de terça feira. E pensou eu só consigo porque hoje é terça feira e ela deve estar dormindo, ela tem que estar, bom, está. Mas o que nenhuma sabia era que as duas pensavam a mesma coisa, defendendo a sua paz. Mas não era verdade. Mentiam! Com pequenas diferenças viviam na mesma hora uma experiência parecida. Um era homem a outra era mulher, uma no sofá a outra na cama. E as duas sentiam igual o medo de um novo gosto permeando o céu de suas bocas. E um frio na barriga ruim e bom. De fim e começo. De alto e baixo. De mundo montanha russa. Se protegiam pensando que o seu fim iria chegar antes que o da outra, por sorte, se deus quiser! Mas até nisso eram iguais. Faziam ao mesmo tempo. E forçavam raiva de coisas pequenas para poderem sentir-se melhor que a outra. Mas quando a máscara em breve caia viam que eram as duas iguais. E que tinham saido do mesmo jeito e da mesma coisa. E que ninguém tinha culpa e ninguém estava por cima. E brevemente quase admiravam o caminho que a outra decidiu percorrer e aquilo era amor? E não podiam sentir. Então choravam como que por um membro amputado. E queriam secretamente estar nos dois caminhos ao mesmo tempo. Mas não podiam sofrer e ninguém as deixava... Então engoliam a dor e esqueciam na. E não voltavam mais lá porque nunca de fato poderiam voltar.

2011-09-02T08:02:00.000-07:00

The lonely light of morning. The wound that would not heal.

2011-09-01T16:54:00.003-07:00

Acho que ainda não tinha me transformado num idiota, não completamente pelo menos.

2011-09-01T16:54:00.001-07:00

I've been crawling on my belly
Clearing out what could've been.
I've been wallowing in my own confused
And insecure delusions
For a piece to cross me over
Or a word to guide me in.
I wanna feel the changes coming down.
I wanna know what I've been hiding in

2011-09-01T15:38:00.000-07:00

o barulho da comida na boca me acalentava. me dava uma grande paz. não houve nada, foi só um sonho...

A faca embaixo do travesseiro

2011-08-30T08:37:00.001-07:00

A esperança de manhã

2011-08-30T08:32:00.000-07:00

O salto no chão faz barulho
Me conformo
Me informo
É esse mesmo o caminho?
Tenho um dejavú
É essa mesmo a saída?

Um texto "ridículo" melhor substituído por reticências

2011-08-30T08:16:00.000-07:00

...

2011-08-30T00:01:00.000-07:00

sou e estou muito fraca. não tenho amigas, não tenho amor, minnha familia é uma bagunça e todo mundo joga jogos. ninguém entende, ninguém olha. todo mundo é superficial. eu vou fazer isso pra despertar compaixão nas pessoas. o mundo é carnal, só com o físico pros ignorantes verem, e ele é um simbólico do espiritual. porque meu peito está aberto e eu preciso que as pessoas me desejem boas coisas. se não der certo... eu desisto de tudo de vez... porque na vida é tudo ou nada. e eu to com nada a muito tempo. e pra ter tudo eu vou ter que lutar muito, e pra conseguir e não ser tão fraca, eu preciso achar que ainda há alguma coisa boa nas pessoas.

2011-08-28T11:14:00.000-07:00

Acredito no tempo. Dizem que o tempo é nosso amigo, nosso aliado, mostra o que realmente valeu a pena, nos ensina a esperar,
o tempo apaga o efêmero e acaba com a dúvida. A duvida nos torna fracos. Mas mesmo fraca, reconheço,
que só vou reconhecer esse momento quando ele não estiver mais aqui.

2011-08-28T10:43:00.000-07:00

é um fingimento? é uma pena.
não é por mim? é uma pena.
e essa vida em pena não é nunca em carne e osso. e essa pena de vida se esvai muito devagar...

2011-08-28T09:23:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=ni9UYJaRkGI
acorda, abre os olhos e mesmo sem convicção diz pra si, que vai ficar tudo bem...
como sempre esteve... ou como nunca. lembra do mundo utópico de seus sonhos, aonde mesmo caída no chão com as pernas tortas, empurrada de uma varanda pelo diabo, tudo parece sanado. sou as duas irmãs lutando dentro de mim. uma tentando aparecer, a outra aparecendo por demais, se segurando pra não brotar em um corte nos pulsos. não importa quantas vezes fui machucada, quantas rejeições brutas jogadas ao vento... o vento levou e eu continuo aqui. não importa como, porque o como muda a cada segundo. porque o como deve vir de fatos e não de coágulos que fiz na cabeça. como eu estou? eu estou bem. porque na verdade não importa.

quando percebemos que cometemos um erro e que forçamos o inforçavel.

2011-08-18T22:32:00.000-07:00

quando percebemos que cometemos um erro e que forçamos o inforçavel. eu não vou voltar pro seu aniversário, e esse é o meu presente pra você. eu não vou te parabenizar, "parabéns" é uma palavra muito forte. e te querer bem é te querer em um vínculo que é necessário que nós rompamos. voltei pra você porque era a coisa mais fácil a se fazer. eu não queria o mundo e você me queria, no nosso submundo que já nem existia. mas logo vi que a gente não consegue... o ódio transpira nos nossos olhos. aliás, quando escrevo aqui tento inventar uma pessoa pra ler. você cansou... cansou de acreditar em fadas e inclusive acha que elas contam mentiras. eu não me faço de santa, o meu sonho é ser menos santa, é ser mais piranha, é ser tudo do qual sou acusada. se eu conseguisse eu teria mais peito pra vida.

the earth is evil.

2011-08-13T16:44:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=TbVzFA8NN4Q
and there's nothing on it's way to destroy it.

2011-08-12T09:57:00.001-07:00

Quando o silêncio arde.

2011-08-12T08:40:00.000-07:00

Acordei cedo por não conseguir mais dormir e permaneci no quarto escuro. Não gostei de mim. Eu cresci além da conta e sou grande demais pro espaço que tenho no mundo. Fico imprensada nesse espaço de mal jeito, sentindo dores. Pareço estranha. Comecei a planejar o meu dia fazendo o mínimo de coisas possíveis. Eu tenho que conseguir voltar pra casa antes das 2 da tarde pra dormir até amanhã. Rejeitei o dia de hoje. Mas uma maldita vozinha na minha cabeça listou tudo que eu prometi fazer essa semana, as exposições que eu queria ter ido e o filme que eu queria ter visto. Estou curiosa para ambos mas e os remédios pra dormir? E o sono bom que apagaria a minha consciência inquieta da falta de espaço que eu tenho. Se eu fizer tudo que eu quero posso ficar claustrofóbica no meio do caminho e a dor vai ser ainda maior... Não sei nada sobre as pessoas. E sou obrigada a viver rodeada delas, sedendo espaço pra elas, sedendo luz solar. Tenho medo das pessoas. Olho de cima e vejo gentes tão mais calmas do que eu, que não precisam de mim. Elas não tão expremidas em nada, desconfortáveis com nada. Sou fraca. E quando penso que sou forte, sou tola. Deus iria gostar de mim... Ele chamaria de misericórdia, de piedade. Que deus me ajude porque quando me acho forte começo com a bendita bondade, começo a dar de mim, doar de mim. E isso é doer, pra uma pessoa tão fraca que pouco tem pra oferecer.

boa sorte. bote as botas, mas não bata.

2011-08-10T19:29:00.000-07:00

saudade de você meu doce marido
humilde bandido, dono do meu coração.
sua gola branca
seu amor
e o nosso cheiro
na nossa bola de pelo
de conforto e compaixão.
só nós sabemos o que é que a gente sentiu,
e como a gente se saiu na nossa comunicação.
você miava na janela, eu sorria e abria
em plena e forte união.
você lento e sagaz
pontilhava o meu quarto
com as patinhas de rapaz.
sinto falta de te encher de beijinhos
ou de atender aos seus carinhos
deixando leve a minha mão.
te deixei ir porque te amava demais
mas agora que se foi, não fico em paz;
o mundo é mesmo bonito de se ver?
ou bom o suficiente pra você?
penso os carros nas ruas
e a poluição
e como eu te queria pequenino na minha mão
não quero nem pensar "a curiosidade matou o gato"
e te guardo num retrato
com seus filhotes em um mato.
te amo daqui
e te mando as minhas preces
que você siga muitos ratos
e se cuide no caminho
você nunca irá sozinho, julinho.

2011-08-05T04:12:00.001-07:00

Sempre volta para uivar sobre o tumulo de sua mae, como um cao abandonado.

2011-08-02T19:34:00.000-07:00

Every time you lose your breath
I'll deeply breathe in
There's no space for you and me

2011-08-02T09:09:00.000-07:00

Mando notícias
Aonde você não pode responder
Mas espero sua resposta
Porque não quero falar com você
Quero te contar
Que vou embora
Mas me imagino com você
E nunca fora
Então eu me arrependo
E não conto e escondo
Porque você sabe sair
Sabe me maltratar e me bater
Enquanto te olho perplexa sem mãos pra viver

Impulsos conturbados

2011-08-02T08:42:00.000-07:00

Está tudo bagunçado. As minhas roupas pelo quarto e a minha cabeça dividida, em negação. Caio toda e me movo obrigada, tentando lembrar as horas que respirei fundo e levei a cabeça a frente. Tenho dúvidas sobre absolutamente tudo. Sobre andar, sobre voltar, sobre deixar você pra deixar alguém entrar. Voltar pra lá aonde eu sei bem me instalar - o lugar sem auto estima, aonde me dizem que eu sou uma merda, aonde me expulsam e "talvez", só talvez, sentem saudades. Quantas pessoas te rejeitaram pra você voltar pra mim? Você sabe que eu sou a única pessoa que não faria isso por isso vem. Não por mim. E eu também não te quero por você... Ninguém em sã consciência te quer por você. As vezes perco a consciência... Que alívio, ninguém perdê-la tão bem quanto eu.
Sei exatamente o que é certo mas sismo em escutar o que meu corpo pede agora. O que me urge. Mas continuo, porque a certeza é urgente... Pra deitar em um sonho bom precisamos atravessar alguns pesadelos.
O meu começa hoje. O meu pior é hoje. Mas eu só quero paz... E sem esperar a ajuda de ninguém, eu vou ter que sobreviver à um dia de cada vez. E se eu desistir, desisto de mim. Perco o futuro e me perco no passado e o presente vira nada, nada além de opressão e obsessão. O presente tortura.
Não quero ver...
Quero viver...
Pra tentar esquecer. O inesquecível.
Porque os outros acreditam que a minha matéria prima é mutável... E eu acredito nos outros. Poque são felizes e eu sou burra. E eu não vou me jogar, porque escuto a voz deles. E se eu for me jogar vai ter que ser neles! E eu não vou me jogar, por mim.
Porque não adianta tapar os olhos e esquecer que você não me quer. Que depois de beliscões e pisões no pé, você me empurrou quando menos se esperava. E eu dei com a cara no chão. A pancada tem que ser o suficiente!
A minha vida ta uma bagunça porque EU te dei o poder de bagunça-la. Eu não posso te dar isso... Eu tenho que organizar as coisas. E se algum dia eu querer me bagunçar de novo que seja uma coisa só minha.
É triste lembrar que a gente tem passado. E que as coisas belas ficam tristes. Que casamentos acabam e pessoas mudam de ideia... Que a vida passa e o amor é a promessa mais fácil de ser rompida.

2011-08-01T01:04:00.000-07:00

5 horas de pura e extrema felicidade.
me fode felicidade.

2011-07-31T19:19:00.000-07:00

sempre entorpecida. por sentimentos ou drogas.
de noite as estrelas.
de manhã os pássaros.

a pior hora é quando o sol se põe...
o pior lugar é a praia.
porque o sol te leva embora
e o oceano representa o velho infinito que se tornou
nostálgico de tão efêmero.

Não se ponha sol.
Mas nasça de novo amanhã.
Não me leve brisa
Mas não me deixe aqui esperando.

AB

2011-07-31T19:03:00.000-07:00

Mesmo com todo mundo te destruindo (inclusive você).
Minha cabeça ainda te reconstrói, como pode?
Como posso?
Que traíra!
Que questão...
O que seria a traição, lado A ou lado B?

Pessoas fracas versus Pessoas fortes

2011-07-31T18:47:00.000-07:00

Os fortes enlouquecem Os fracos, depois detestam a loucura que criaram...
Me desculpe se fiquei louca.
Mas é que eu nunca soube dessa minha faqueza de ser tão fraca.
Se soubesse, eu juro, procuraria pessoas que nem eu.

Uma lágrima por segundo, chorada pra dentro, por trás dos meus olhos.

2011-07-31T18:14:00.001-07:00

versículos pela Paz sem o Jaz

2011-07-31T17:52:00.003-07:00

I'm stepping out into the great unknown
I'm feeling wings though I've never flown
I've got a mind of my own
I'm flesh and blood to the bone
If you care don't you dare blur my vision
Let me be all that I can be

WHEN YOU FLY ALONE YOUR WINGS GROW STRONGER

2011-07-31T17:52:00.001-07:00

Quando senti raiva sinto que era só pra ainda te ter de alguma forma. Só porque é o ultimo jeito de te comover... Mas não suporto olhar na sua cara apesar de te querer lá. Fico rindo de nervoso quando me deparo com o seu poder.

luz

2011-07-31T17:51:00.000-07:00

E as vezes me pergunto se eu ando te idealizando... Porque muitas vezes nós discordamos então talvez você fosse burra. Mas não me interessa o que tem dentro de você. Eu nunca descobri. Eu nunca precisei desvendar pra te amar ou te odiar porque a luz que você irradia já era o suficiente. Não interessa como a luz é feita. Só você tem. Como um quadro. Como uma musa inspiradora. Respiradora, o único motivo deu respirar. O que eu to fazendo aqui? O que eu to fazendo agora?

Quanto sangue. Até a morte.

2011-07-31T17:50:00.000-07:00

Quando a energia entra em mim, ela sai de você. E quando sai de você, ela entra em mim. Será que nunca mais vamos nos encontrar? E quando eu estiver triste você sempre vai estar feliz. Você rindo da minha tristeza, é essa a pintura?
Uma machucando a outra, pra se sentir melhor. Pra que a outra viva.

Queimar sua pele com um cigarro para ouvir um último gemido... Porque é insuportável viver com a possibilidade de nunca mais. Até quando? Até a morte? Quanto sangue. Até a morte.

Trilha

2011-07-31T17:00:00.000-07:00

Jazz é a musica dos sofredores. Me lembra os meus horrores. O saxofone parece um choro. Essa musica me lembra a minha vida. Uma trilha sonora. Mas uma trilha sonora intocável. Distante. Que imporam pra mim. Como no cinema... Foi outra pessoa que escolheu. Combina com a expressão no meu rosto, que eu não consigo tirar. O sax cai como o meu rosto, atraído pelo chão. Virado para o chão. Curvado. E a musica é triste como essa temperatura que oscila no meu corpo, um calor desconfortável e um frio sentimental. O horror a vida versus a falta de você.
Vem dos alto falantes nos tons de azul do céu, mas não veio de Deus. Simplesmente porque não pode ser. Deus não me faria tão mal. Deus é bom. Somente um humano pode agir assim. Jogar com a sua loucura. Jogar ao chão a sua cabeça.

Sigo nessa multidão, de pequenos demônios fantasiados...

2011-07-30T19:06:00.000-07:00

I could sleep but when I wake here you'd still be gone. And you're my air.

2011-07-30T12:52:00.000-07:00

Choro com tanta besteira. Choro com coisas que se repetem de tempos em tempos e coisas que nunca mais vão acontecer. Nunca choro com o magnífico, fico tão abismada que de olhos tão abertos não cai nada. Choro com o que já entendo, com o que já sinto de olhos fechados... Como o efêmero... Efêmeros diversos... E eu choro com você. Mas as vezes não choro, só peso. Porque entendo e já não entendo. Ou entendo mas não quero entender. Coisas belas viram coisas tristes? Nunca quero abandonar a beleza. O que é a memória perto do agora?
As vezes rio de energia... Mas as vezes não rio, não fluo, um mínimo detalhe, vivo ou morto, me tira de mim, me leva até você. Um você de mim. Um fantasma no cérebro. Fico lenta... Desisto de tudo... E em desalento, de repente eu mudo. Me vejo mudo. Uma rolinha na rua, que incomum! Vira solidão. Ganha outro significado e é vista só por mim. A minha beleza, a maquiagem no espelho, o rosto limpo no espelho. Tudo que é bom agora é só meu e o que é ruim também é só meu. E as oscilações do bom pro ruim ou, melhor assim dizendo, do ruim pro bom. Totalidade. All mine. Não sei segurar. Não sei o que fazer com as mãos. Pesa. Dói.

A penteadeira trançando os cabelos

2011-07-30T12:45:00.000-07:00

"A ventania la embaixo faz poeira. Você vê o tempo querendo mudar." e me levar pra conhecer o mundo.

Penso em Michelangelo. Chegou a hora de soltar os dedos. Os laços. O cordão umbilical. de pisar no mundo e sentir o impacto do chão. E da vontade de chorar, velha vida extraterrestre... Astronauta da saudade com a boca toda vermelha. Batom borrado de beijos, lavo o rosto e vou trabalhar. Limpo a alma da placenta, da sujeira entranhada. Não conheço nada aqui. Vou descobrir coisas boas... Eu vou sim... Mas ainda sinto que uma parte minha ficou lá. Uma parte distante. No calor, no conforto. Vou sair do prazer pra me deparar com todas as escolhas. Não só as que terei que fazer, mas as que fiz sem ver. Contanto que eu não deixe um olho lá e outro cá. Pra caminhar direito, os dois olhos precisam estar juntos. Focados. Eu devo isso aos meus pais. Aos meus amigos. A todos que atenderam ao desespero. E aos que venceram antes de mim.

Banhando em semimodorra

2011-07-30T12:43:00.000-07:00

É bom saber que existem pessoas boas. E que a vida não é cruel como se pensava. Ela emociona, tanto quanto faz chorar.

2011-07-28T22:13:00.001-07:00

sintoumanarrativa constante.tentolembrar...logomer me esqueço.mas logoconsigomelembrar de uma coisa bem aterrorizante. nãotobem. EU NÂO TO BEM. nãpo erapra isso acontecer agora.....
eu sei que não eraprasempremas não era pra agora.
não interessa oq ue tejaacontecendo
ñ interessa quem me chame
quem meame
:'(
que massacre
quanto sangue
quanta vontade/
eu não to nada bem....
quero dormir na praia.eu e ooceano.sou sóminha.

2011-07-28T14:57:00.000-07:00

Ando pelas ruas e sinto frio. Vozes me perguntam o que eu quero: Eu sinto medo. Eu só sei sobre o medo... Eu não sei se as minhas pernas tremem por causa do frio, ou do acido no meu coração, ou porque estou aterrorizada. As vezes sinto tanto medo que me da vontade de chorar. As vezes, quando penso em você, que está sempre presente em mim, sinto vontade de morrer. Mas logo eu me limito. Depois de ver a morte de perto, eu não quero ela em mim. A morte vem e passa e acaba somente com a pessoa que morreu. Porque a vida continua e a sua morte é culpa sua... Me desespero. Mas se a morte era a única saída? Qual é a saída agora? Não tem saída. Mas também não tem entrada, na vida, em um mundo melhor. Estou vazia e cheia de você!
Me fale da realidade... É bonito por la? Se eu chegar lá um dia, será só pra te mostrar que eu consegui. E é isso que é massacrante. Eu sempre fui leal a uma coisa mais profunda em mim. E você tá lá... Não importa o que os outros achem ou deixem de achar, suas amigas ou as minhas. Você é eu. Você ta em mim. E... Você não me quer. E não querer dói tanto e é tão forte. Não querer é o que eu sinto pelo mundo agora. Repulso por tirar fotos com a língua pra fora, repulso pelas pessoas felizes puxando assunto entre si, repulso por tudo que pulse e que não seja o meu próprio e pequeno coração. Batendo apertado. Batendo doído.
Não pode ser. Eu não acredito. E eu não deixaria que fosse... Eu lutaria por você se eu não recebesse tantos nãos de você e tantos sims das minhas amigas. Elas estão forte do meu lado enquanto você está fraca do meu lado. E eu não posso perder elas do meu lado pra ter tanta fraqueza do meu lado porque do jeito que eu to... Eu não sou ninguém. Eu quero cortar meu próprio rosto. Eu quero ir embora. Eu quero um tsunami. Eu quero virar uma sereia. Eu quero que deixe de existir... Aqui. Porque eu nunca quis. Eu nunca quis ficar longe de você. Eu me crucifixo por ter reclamado tanto e eu penso que fiz bem em ter feito tudo que eu podia. Mas eu podia ter feito mais. Será? Eu faria qualquer coisa... E estou tão fraca. Quero ficar em casa. Não quero ver ninguém. Casei com um sentimento horrível que vai se instalando em mim e tomando o meu corpo todo. Quando me sinto bem logo lembro do cheiro bom do nosso romance e ele vai entrando em mim e sendo absorvido pelos meus poros me puxando. Um perfume ou um gás? Um amor venenoso. Um veneno viciante. Uma verdade absoluta. Uma droga.
É como se você fosse entrar pela porta e me salvar.
Qualquer chamado seu me faria correr pros seus pés...
Qualquer palavra pra eu abandonar a promessa as minhas amigas.
E que fraqueza.
E você não vai vir porque você não QUER. Você não me quer a muito tempo.
E se você vier vai se arrepender.
E eu vou estar lá, vidrada, te admirando, sem ninguém, sem vida.
Eu to pior que a Mel, porque pra ela existia reabilitação... Eu to pior que a morta, porque pra ela não existe nem futuro nem passado... Eu to pior que qualquer cidadão do mundo. Encurralada na dor e sendo pisoteada. Pela única pessoa que poderia entrar e me salvar.
Agora ninguém entra aqui. E eu me arrependo de um dia ter deixado o seu lado. De não ter continuado te seguindo feito sombra na última vez que nos vimos. Porque pra mim é muito importante o seu te amo. E a gente ama perto. Longe a gente afasta. Longe....
Pra sempre.....
Mas e tudo que eu fiz por mim ou vou fazer? Você não vai ver? E as pessoas que você vai ficar? Vão te levar pra um lugar tão obscuro... Um lugar de querer uma vida que nunca poderá ser vivida de novo. A vida com você sem as pessoas que você ficou.
Pensei tanto e quis te pedir em casamento. Me imaginei com o vestido de renda, indo pro casamento no parque lage, linda, indo te surpreender. Mas eu entro aqui e vejo outros corpos. E vejo você buscando outros corpos pisando em mim com o seu status. Eu ia escrever esse texto no blog. Mas achei melhor mandar por aqui...
Eu sei que o que você ta fazendo só prova o que eu vou perguntar. Porque ta machucando e ta afastando como voce tem feito a tanto tempo (talvez inconscientemente). Mas...Você QUER mesmo isso? Eu NÃO quero. Eu DEFINITIVAMENTE NÂO QUERO. E eu não estou na duvida... Eu estou em panico e em dor porque você pode criar um destino pra mim ruim.
Eu sei que eu sou linda e eu sei que eu posso. Que eu nasci podendo e que eu vou aprender a poder de novo. Mas a minha potência está toda em você. Tudo que eu posso eu quero dar pra você.
Você vai embora?
Você vai pro nosso bem?
Sem pactos. Sem almofadas pra acolchoar o tombo.
Você deixou de mim?
Você
Você

Você não existe. Mentira.

Capitulo 1

2011-05-04T10:22:00.000-07:00

Me chamo Chloé e tenho um gato. Tenho 19 anos, com uma cabeça de 17. Vou contar pra vocês o que aconteceu comigo desde que os meus pais morreram, a 3 anos atrás, quando minha vida congelou.

2011-01-05T05:37:00.000-08:00

I wish I was a bloke with a pad in my head
where I write down feelings that I thought than I said
but my memory runs down like the water's running now
and if in pen the ink allows me I should probably put it down

2010-12-05T07:56:00.000-08:00

I wish I had a red lipstick on
and everybody was looking at me

Sometimes I don't even care

2010-12-01T06:25:00.000-08:00

You lie down wearing an open shirt. It is red and yellow and green and blue. It was worn by my grandfather and then by me and now by you. And it's open. I can make my way through the open shirt. I can touch your chin when I come to it. My mouth is blushed, my cheeks are too. I have to cut my hair lock by lock. I didn't want too cause the curls make their curly way on my blushed body. I see my black shoes lost on your wooden floor. I have to go. I know. I think about tying my laces and stepping off the train. It's just a thought you know...

showering

2010-12-01T06:20:00.000-08:00

When I take a shower. And I smell the soap as I soap myself. I feel relaxed. And I remember you.
I imagine me, lying on your belly. And I can smell your skin from that close. And it's the same as mine. It relaxes me to think, two people can look as one. Smelling the same smell. Smelling from themselves and someone else. Sweet soap.

2010-11-05T07:52:00.000-07:00

Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei.
Chorava às vezes, rezava sempre. Pensava em fadas o tempo todo. E sem ninguém saber, em segredo, cada vez mais: acreditava, acreditava. Não me abandone, pediu para dentro, p/ o fundo, para longe, p/ cima, para fora, para todas as direções. E curvou a cabeça como quem reza.
Como é incômodo estar diante de uma pessoa com quem se trocou emoção intensa e depois cruzar e dizer apenas: tudo bem?
E assim calado, e assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza.
Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa.É preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim.
só depois de te matar, eu pude fugir para sempre de você, de mim, que eu não consigo esquecer, por mais histórias que invente.
Penso às vezes q quando estiver pronto, um dia qualquer, um dia igual hoje, vou encontrar você claro e calmo sentado no Bar, à minha espera.
Por isso estou te escrevendo, depois de tanto tempo. Também para deter aquela vontade de saltar pela janela e acabar de vez com esta saudade. Tenho achado, devagarinho, cá dentro de mim, em silêncio, escondido, que nem gosto mais muito de viver, sabia?

pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe,
pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo.
Vê se ri um pouco. Tenho aprendido q tudo tem jeito, o tempo é remédio para tudo, vivendo e aprendendo. Por aí. Ai q preguiça.
minha única certeza é q de cada vez aumenta ainda + a minha necessidade de ti. Torna-se desesperada, urgente
Tudo fecha, então, porque tudo é fechado, não deve haver espanto.
Depois durmo, certo deq ainda há muitas histórias para serem lidas, p serem escritas, p serem lembradas. Até para serem vividas,quem sabe?
De que nos tem servido essa lucidez senão para chamar barra cada vez mais pesada?
Necessário aprender a paciência.

- Eu não vou falhar. Não porque não posso, mas porque não quero.

Queixo furadinho, hein? Já observei que homem de queixo furadinho gosta mesmo é de dar o rabo.

I can feel a bad omen. as I focus on the wheel.

2010-11-04T21:43:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=WooTeg2fMX8
you are leaving?
the door opened by itself: it's a bad omen...
the wind frightens me...

Red notebook #10 A janela em movimento.

2010-11-04T21:02:00.000-07:00

Pela janela do carro vejo a paisagem. Como fotografias enquadradas na janela elas passam ao som da minha musica. As fotos são bonitas, as fotos passam, ficam pra trás em frações de segundo.
Meus pulmões, as vezes, se enchem de uma sinfonia nostálgica.
Os instrumentos de sopro se alternam soprando as fotos da minha janela, tirando a poeira da minha moldura.
Corro pra fora do carro quando sonho. E me vejo nas paisagens com os cabelos cheios de vento. Não penso mais quando sonho, apenas vivo.

TUDO AQUILO QUE SE MOVE E TEM ALMA.

Red notebook #8

2010-11-04T20:41:00.000-07:00

E por isso finjo que ainda estou presa as rédeas do chão.
Sinto um cheiro tão meu. Meu ou do ônibus?
Me esqueci. Misturo as cores.
Definitivamente nosso agora.

Red notebook #7 Contemplando o vasto oceano do belo...

2010-11-04T20:25:00.000-07:00

O belo é belo em si mesmo
nítido e simples
sem carnes humanas & tralhas dos mortais
e para ser belo
verdadeiramente
se é uniforme
indiferente
inalterado
identico
eterno
puro
protegido em uma capsula.
amando a beleza da alma de varios corpos.

O ESTADO AMOROSO É UM ESTADO DE CARÊNCIA.

Red notebook #6

2010-11-04T20:16:00.000-07:00

É verdade. O mundo é cheio de exigências sociais que as pessoas devem cumprir. Toda aquela efusividade que as pessoas devem ter umas com as outras. E como são julgadas as que não se aplicam. Se eu não fosse eu, já teria começado a me drogar a muito tempo. As drogas são pras pessoas que sentem demais. Pra te sondar. Pra te fazer esquecer a crueldade da vida ao seu redor. To no transito pensando como seria doloroso um acidente. Se eu estou viva agora é porque a única coisa que me resta é o meu corpo. Imagina quebrar o braço, os dedos. Dou valor a minha mão, dou valor aos meus dois olhos.
E nesse transito, até se eu estiver parada,
alguém pode me machucar...

Sou vulnerável.
Não tenho medo da morte. Tenho medo
da vida.

------------------
Tem um outro lado de mim que é um pouco Tom Joad. Que conhece o mecânico. Que convive nele. Que encosta no para choque e fuma um cigarro. Que segura o volante com uma mão. É o lado do aqui e o agora. O lado que não preserva o corpo. Gasta ele. E eu nem sei como ser aqui, ser agora. Acho que esse lado nem é meu, eu apenas entendo ele.

Red notebook #5

2010-11-04T20:09:00.000-07:00

Algumas coisas sussurram e poucos conseguem ouvi-las.
Quando reparo que estão pensando o mesmo que eu, me sinto burra. Eu aqui, me sentindo especial por uma sensibilidade tão comum.

Eu tenho a minha energia. Ela é minha.
Ouvindo musica. No labirinto.
Curtindo uma labirintite ouvindo a musica. Ouvindo musica
e o mundo girando...

.....Saudade
..Amor....
...........Paixão.....

Red notebook #4 QUE SEJA ROMA

2010-11-04T20:07:00.001-07:00

Romulo tem que matar remo para
QUE SEJA ROMA

Red notebook #2

2010-11-04T19:58:00.001-07:00

A gente vai se perdendo, perdendo a gente. Você vê o que eu faço e eu vejo o que você faz, e a gente se decepciona mesmo antes de saber. A gente espera o pior e a gente procura isso no meio da gente e tudo que se busca se encontra. Dentro, fora, nos virando ao avesso e andando atravessadas e vivendo devastadas. Esqueci como era, me apaixonar por você toda manhã. Eu sei quem é você. Eu sei a única boca e os únicos dois olhos e um quente coração, num quente abraço. Que me falta. Quando abre a boca me tira do serio. Quero te estrangular. Quando fecha a boca me tira o ar sem nem me tocar. Fico dividida e odeio o topo desse muro. Porque sei que você sabe estar dos dois lados ao mesmo tempo enquanto eu, só sei ficar lá em cima.

Red notebook #1

2010-11-04T19:53:00.000-07:00

Todo conto de fadas começa com uma transgressão. "Não mexa na caixa", "Não entre no bosque", "Não converse com o lobo". Prometeu trouxe o fogo.

Passar

2010-10-29T06:55:00.000-07:00

Deixei o celular repousar no meu peito, apos escrever o que tinha escrito. Sem saber se devo enviar... Ao som de I miss you estourando meus fones. Porque nao falo a verdade quando ela e negativa e insisto em poder dizer as verdades positivas. Acho que nao envio porque nao sei, se essas saudades sao positivas ou negativas... Sei a beleza das imagens de voce, guardadas em mim. Os passaros piam, as borboletas passam por mim. Nao e melhor olhar em volta olhar pra fora e curtir a vida? Vida essa, também bonita. Mas as vezes as saudades vem junto com a vida... Voce ouvindo os passaros. Voce olhando as borboletas. Tudo e parte do mesmo filme. Sua expressao apreciando o mundo, que um dia me ensinou a aprecia-lo tambem.
Seria eu apenas a flecha no seu arco? Atirada ao horizonte com tudo que voce me deu. Nao sei o que o arco pensa da flecha. E prefiro pensar que o arco nem pensa. O arco e apenas um objeto do acaso. .... E natural que a flecha sinta saudades do arco? As flechas deveriam se concentrar em chegar ao horizonte isso sim. Mas e tao ruim uma flecha sem arco. Voando em direcao ao chao.
O que e ruim e percorrer sua jornada e olhar pra tras, como orfeu fez, nao confiar no destino que os deuses lhe deram. Ver um rosto tao familiar, que voce viu de tao perto por tantas horas, e sentir que nao o conhece mais. Ha um ar frio entre voce e ele. E os danos parecem irreparaveis...
Seria tao bom se ele viesse atras de voce. Se dissesse que nao sabe viver sem seus carinhos. E se fosse mesmo infinito... Mas voce vive sem ele. Respira. Esquece. Entao porque quer tamanha injustica? Vc quer viver num mundo injusto? Estamos todos bem.
Na verdade nao importa nada disso. Voce so sente falta de coisas que so ele tem. Aquela coisa sem nome que ele carrega dentro de si. Voce esquece orgulho nessa hora, esquece planos, paz e as normas da sociedade. Apos ilusao e destracao, se da conta do vazio do seu lado. Um vazio com o nome e cheiro. Que voce vai viver uma vida inteira sem encontrar. Mas e se depois da vida nos voltarmos como cachorros, nos encontrarmos denovo. Voce cheirando meu rabo e eu o seu, em circulos. Nao sei se acredito em vida apos a morte. Mas quero guardar essa imagem, dos dois cachorros aqui dentro como sonho. E nessa imagem voce nao tem o seu rosto e eu nao tenho o meu. Nao vai haver frieza alguma. Nos cheiraremos pela paixao que um dia sentimos. Em circulos.

O que doi mesmo... E a perda...

2010-10-29T03:53:00.000-07:00

perdi uma coisas dentro de mim.
ando me vasculhando atrás delas...

2010-10-27T17:38:00.000-07:00

Não tem nada que eu queira falar.

2010-07-29T11:11:00.001-07:00

It would be wonderful to say you regretted it. It would be easy. But what does it mean? What does it mean to regret when you have no choice?

It's what you can bear.

2010-07-19T09:46:00.000-07:00

vida, eu não quero mais te viver. falei para mim. e na verdade quis dizer. vida, eu não quero mais te viver assim. mas como viver diferente se eu ainda sou eu. diferente como eu poderia viver, sendo eu? tem um caroço nascendo em mim. nascendo, nascido. mas crescendo e já bem crescido. não entendo a força que lhe move. mas sei que tem alguma coisa errada. falo e minha voz sai rouca como se eu tivesse 80 anos. tem uma velhice dentro de mim. que sai por pequenas brechas de mim. pelas frestas dos meus olhos, a rouquidão da minha voz. li uma matéria sobre um garoto cujo o corpo envelhece mais rápido do que deveria. enviei uma carta ao jornal tentando explicar o que acontece comigo. contando sobre esse caroço que me deprimi. ninguém respondeu. mas o jeito é esse, continuar a vida. porque mesmo que a gente não faça o que quer fazer, a gente deve fazer alguma coisa. pra encher esse mundo de mais coisas. sejam boas ou ruins.

2010-07-08T20:00:00.001-07:00

I took a picture of myself
I did not want to be anyone else
Just me in another time and space
Im perfect
but perfectly wrong for this place.

2010-07-08T19:04:00.000-07:00

O mundo não me quer.

.........

2010-07-04T02:59:00.000-07:00

os olhos do meu coração acordaram. e eu não abri os olhos do rosto. fiquei queta, curtindo a luz que entrava pela janela sem cortinas, o silêncio que pairava na poeira da manhã, a sua presença ali. Não queria que me mexer, não queria que mudasse, mas fica dificil... quando alguém vai se acordando por dentro, os corpos perto logo sentem, e acordam, como se estivessem muito ansiosos pro dia começar logo. senti que você também acordou e torci para que não ferisse meus ouvidos com nenhum som ou palavra, porque meus ouvidos tavam acostumados aquele silencio. queria aquele segundo pra mim. mas ai você começou com uma tosse, e foi falando, e eu tive que começar a ir me acostumando com a vida real. manquei no salto, entrei no taxi.
a pedra da gávea me incomodou, tão desnuda, ja estava sendo torrada pelo sol forte. ela tão pelada, e o sol abusando dela. que pouca vergonha! reparei que as árvores eram como se fossem o lençol, e do lençol emergia dois joelhos que eu suponho que estivessem com muito calor. esse sol batendo nela tão amarelo. quando cheguei em casa ouvia barulho de um carro que não era o carro do qual eu saltei. algum carro a subir minha ladeira. peguei logo as minhas chaves e lutei contra o tempo, simplesmente porque não queria ser vista. eu não queria ter que me acostumar tanto a vida real, que eu teria que aceitar um olhar humano, assim olhando pra mim entrar em casa, como que agredindo a paz em que eu me encontrava. direto. humano. eu queria ficar intacta. só isso. só isso. curtir o meu sabor sem influência do mundo. curtir a minha chama que acordou comigo e que na vida real, eu acabo não olhando para. yes! consegui! entrei antes do carro passar.

ser sua próxima namorada

2010-06-19T10:54:00.000-07:00

eu queria ter te conhecido ontem, assim a gente poderia recomeçar, sem nenhuma bagagem, sem nenhuma cobrança, só eu, você e a aquela velha perfeição, quando eu te conheci achava que nunca superaria sua ex namorada, suas lembranças do passado, e eu almejava isso, esse superar, mas agora eu vejo o quão grande eu era, a superação que eu representava, tão maior, maior do que eu pensava, eu e você, juntos, formávamos o começo, o começo de algo mágico, era tão bom fazer parte daquilo, poder ser a sua namorada, te ter por mim apaixonado, reparando na covinha da minha boca que eu nunca tinha visto, eu queria ser a próxima pra estar por ai crua, sozinha, e me surpreender com a melhor coisa que poderia existir no mundo, você, arder de obsessão, um leão, uma praia, quente de sol, eu ia fazer questão de ter somente os momentos bons, abolir todos os ruins, eu ia procriar o seu amor dentro de mim, criar boas lembranças, deitada, em pé e caminhando, ser, sem querer, sem esperar nada, sua namorada, sua, sua, mais do que qualquer outra pessoa sua, porque você me querendo fenomenalmente, e eu te querendo mais que você, e ser pra ter a chance de viver coisas como a semente de tiradentes e os peixes do arpoador, eu iria querer sofrer esse sofrimento, as vezes ignorar que eu iria sofrer esse sofrimento, de me trancar no escuro querer morrer, pra morrer de êxtase em algumas horas, porque eu só faço isso porque eu conheci o paraíso e não da pra se contentar com a normalidade, imagina nunca tê-lo visto, não posso imaginar, se existissem recomeços, nós seriamos duas malas na esteira, nós seriamos duas estrelas no céu, ou as únicas que caíram no mar, nós teríamos o cérebro em branco, pra que o outro escrevesse, assinasse, marcando, imagina o seu rosto sem nada associado a ele, podendo associar qualquer coisa, podendo associa-lo somente a risos, e de novo a perfeição, velha perfeição do nada além de dois seres, muitos risos, muitos.

2010-06-11T15:25:00.000-07:00

I wish you were dead.
So that I did not have to live in the same world as you...
How come we exist separately?

descrevendo o amor

2010-06-09T22:54:00.000-07:00

From: me@hotmail.com
To: you@hotmail.com
Subject: imagine me and you, I do... I think about you day and night, it's only right, to think about the girl you love... and hold her tight! so happy together... how is the wether? papa pa pá papapa pá
Date: Mon, 30 Nov 2009 02:13:47 +0000

O amor dói. Dói porque ele nunca basta, porque o amor é uma eterna busca por felicidade, insaciável. Fazia tempo que não sentia esse amor... próximo, grande... O que dói é você compará-lo com toda a sua vida, em momentos que ele teria o valor de toda a sua vida. É você pensar no passado e no futuro, simplesmente porque o que você sente não cabe no presente.
Da mesma forma como não consigo escrever terror, não consigo mais escrever amor. Porque não da pra se desvencilhar dele, ele vence os pensamentos, as palavras as ações. Ele fica aqui me rondando e sendo um incomodo, ao ver um filme, ao falar no telefone, ao entrar no orkut ou comer ou dormir. Não da pra fazer nada sem ser interrompida pela a imagem da boca, pelo cheiro do corpo. Tento lembrar que existo, que também tenho cheiro, que também tenho boca, que vivo nesse mundo também e que tenho que saber viver. E reparar nos detalhes da natureza, e conversar com algumas pessoas, ligar pra alguém, jogar um jogo, as vezes por um segundo sou capaz de me distrair. Só que o incomodo do amor sempre volta, os pensamentos e o aperto no coração esperando qualquer contato com a pessoa amada. É tão descontrolado em mim... Me tortura.
A qualquer minuto o amor pode me fazer chorar.
Esse choro pode ter dois motivos, o primeiro é a emoção de estar sentindo amor - de verdade assim...
o segundo é a duvida e o medo, de que o meu amor não me ame como eu o amo, de me machucar, sujar, morrer.
Impressionante como perco o medo de todas as outras coisas sem ser você...

To aqui pensando e não consigo dormir...
O trabalho me daria objetivos momentaneos de vida...... Mas se o trabalho pudesse afetar a gente... Você, hoje, é o meu maior objetivo... Mesmo que sem querer...
Não consigo evitar de arranjar todos os motivos do mundo pra te fazer feliz... Esquecer de mim e lembrar de você é o meu descontrole diário. A satisfação ao te ver, ao deitar com você, é tão explosiva que.....

Mas se eu aceitasse o trabalho. Se o que a gente tem é digno, a gente não deveria superar o ciúmes? Mas ao mesmo tempo não consigo aceitar esse risco tão voluntario. Não tenho coragem de nos botar em risco. Te amo tanto e o meu medo de te perder é tanto que eu não quero saber se o nosso amor é digno.
Talvez possamos superar mas só de pensar que talvez não...
Não quero.....
Não quero.
É essa a decisão? Não quero. Além dos amigos, da família, agora te entrego o futuro. Você me tem nas mãos. E eu vou ficar feliz com um simples te amo eventual depois de um acesso de riso, ou de um elogio numa mesa de bar. Porque ficar sem você é tão insuportavel que eu dou qualquer coisa pra ter qualuquer parte de você.
as únicas coisas que eu amo....todas as partes de você.

prickly torned but sweetly worned

2010-05-17T07:05:00.000-07:00

2010-05-13T08:15:00.000-07:00

This morning I heard you telling me to forget you. I slammed the phone on your face crying and I died a little. Fearing how I would feel away from you. There would be no lying in your arms to relieve the pain. I would never kiss your lips again. Would never walk through the streets we walked, eat on the restaurants we ate, dance on the nightclubs we danced, the same way, I would not be able to call them my home anymore.
Cause if someone asked me who I am, I'd say I'm you. You told me to forget you so naturally, not knowing you were throwing away my identity. It is unnatural that 3 hours later we were on my grandma's farm, sitting on a bridge, painting it red. The river flowing under us, we had brushes on our hands. I was talking nonstop, and sometimes some conscience inside me would think how irritating my voice can be, and would look deeply into you.
I'm glad you're here.
You're smiling and painting, with red paint on you forehead, surrounding us, green leaves and colored flowers, underneath us, the river making noise and the fulfillment inside, to be able to have you here, now, you, the only beautiful thing left in the world. I'm so glad you're here. I'm so glad you're giving me the chance to take part on you. How I would want you here if you were not here... You complete the picture.
I love it how you get so happy with simple things, like painting. I feel we are real painters! We already painted a bike red and now we're painting a bridge red too. Dipping the brush in love, staining the floor with some drops, brushing the red all over. Red is also the color of blood and anger. And that seems to be mixed in our love, and lost in our paint can… You surprised me this time. I thought you were walking away on me, never coming back. I thought you didn't love me anymore. But you came. With your constant happiness. The livelihood in your ways, making me believe you are really here.
I dived into the cold river because you would be there afterwards. To warm me up, to calm me down. We lied on the bed. I lied on your nap. And it all had a calming effect on me. Your body, is where I'm bound to lie. The only place I can actually sleep. It's sad that you were finding it so easy to leave, and I guess…that probably… you are on your way out of loving me because I can't be me anymore. I have no spontaneity, I have nothing inside, I forgot my own name… Lost on whatever you do. Alienated on your every move. Wanting to bite the little holes on your chin and cheeks. Loving your toes, your knees, your bones and belly button.
Its not natural for me, to not be with you.

2010-05-08T09:06:00.000-07:00

Pandora's box is the large jar (πιθος pithos) carried by Pandora (Πανδώρα) that, when opened by her, unleashed many terrible things on mankind – ills, toils and sickness, – and hope.

2010-05-08T07:37:00.000-07:00

Hoje expremi 3 espinhas na minha testa, que viraram 3 furúnculos vermelhos. Me sinto doentia. Ando na rua até conseguindo me esquecer da testa, até que chega uma velha alma caridosa que conversa comigo olhando as 3. Alternando entre elas e os meus olhos. Chega um outro e critica tamanha "falta de pudor"…
Desisti de ir ao meu curso tão feia e atrasada assim. Peguei o ônibus para casa chateada, cansada. Ao chegar em casa achei que fosse dormir. No entanto, senti fome e fui a cozinha. Enquanto jantava chega uma senhora, uma tal de minha mãe. Olho pra ela e continuo comendo.

De quanto mais eu preciso pra ficar sã?

2010-04-12T07:28:00.000-07:00

Dom, sunrising.

Mais uma noite se passou aonde eu me enlouqueci. Me enlouqueci ao seu lado por achar que eu estou atrás de você. Eu nunca quis me sentir assim, com tanto medo de perder alguém pro mundo, tão impotente em relação à pessoa. O meu medo se torna quase desumano e não há ninguém com quem dividi-lo em meio à fumaça e promiscuidade da noite. Pra amedrontar quem quer que queira se aproximar o máximo que posso fazer é levantar uma sobrancelha e me corroer por dentro. E dói tanto. É como se eu estivesse envenenada. É como se eu não conseguisse evitar o passo a passo degenerativo que me acontece e me aproxima da morte. Nunca. Em momento algum, de forma alguma, eu me sinto satisfeita. Enquanto antes de você era pura satisfação, agora, fico presa no "nunca chega". Sei que ter chegado foi o que me fez querer partir do x, e eu não quero partir de você. Mas ao mesmo tempo me faz tão mal esse sentimento esfomeado. Minha auto estima fica cada dia pior. Eu ando na rua e não me lembro como é meu rosto, me esqueço da minha forma. Me esqueço das outras pessoas e me esqueço de mim. Acho inquietante como só lembro de você. Como sou capaz de me esquecer tanto assim de mim mesma, que sempre estive aqui? Com o x, quando estávamos em um lugar eu pensava em mim com segurança, e o olhava e julgava o tempo inteiro. Questionava quem ELE era perante a sociedade que nos cercava. Com você a questão é quem EU sou perante a sociedade que nos cerca. Acho que estou sendo julgada, sempre ameaçada. Sempre querem te tirar de mim e não me tirar de você. E vivo assim, como um animal enjaulado, sempre acuada e ao mesmo tempo tão enlouquecida dentro das nossas grades.
Sei que você me manipula, e como eu queria não saber. Você me faz fazer exatamente o que você quer até quando não tem razão. Tento não aceitar isso mas sempre acabo seguindo exatamente o caminho que você traça e sendo cada vez menos capaz de ter opinião própria, vontade própria. Pensando friamente, como a barata que acabo de matar no chão do banheiro, ou como os 18 graus que congelam lá fora, eu não tenho nada próprio. Se eu estivesse construindo alguma coisa agora, seria seu, mas como eu só estou quebrando, os escombros são seus também. As construções do resto da minha vida, são suas, e se houvesse alguma outra em meu alcance também seria.
Contemplo agora mais uma noite onde eu enlouqueci e rastejei. Tendo entender muitos dos meus diversos sentimentos mas só consigo decretar uma coisa; eles existiram, e foram muito fortes. Para me consolar agradeço pela memória tão curta que deus nos deu, capaz de distorcer e disfalcar qualquer evento. E o que também consola a inconstância tão recente, é detestar tanto o mundo que qualquer coisa na memória deste não me incomoda nem um pouco. Se bem que, diferente de mim, você se preocupa com o mundo, e eu me preocupo com você… E de uma hora pra outra, não há mais consolo algum.
Agora vou dormir. Infelizmente continuo quente incandescente. Queimando de dentro pra fora. E se eu deitar pra dormir vou me contorcer e suar os lençóis mas jamais descansar, jamais sonhar. Jamais esquecer que você existe, e que você é você mesma e não o meu braço ou perna. Presentes e sobe controle.

2010-03-23T22:33:00.001-07:00

invez de pedir carinho ou cafuné. você pede pra eu te coçar. e eu te coço. eu coço o meu lobinho até dormir.
eu amo o que a gente teve. eu amo o que a gente ainda vai ter. eu te amo. eu me amo. eu amo a gente. eu não sei até quando isso vai durar... o horizonte me parece infinito. fico feliz que pareça infinito. ao mesmo tempo apreensiva, o amor é desesperador. mas ainda assim eu espero, que a gente siga se desesperando. seja tirando a roupa ou discutindo.

amor, quando eu vejo vc
sorrindo
ou...
até mesmo uma foto aqui no computador. eu passo a não ter as palavras... e a quere-las ainda mais. eu passo a acreditar nas coisas que não são palpaveis. porque sinto uma pontada no fundo do meu coração e sei que não estou tendo um infarto.
quando vejo vc serio
também sinto isso.
um pouco diferente.
vc serio, abre um pouco a boca. se concentra e olha como quem ta procurando alguma coisa. vc serio me faz querer pular em cima d vc e te morder.
em mil mensagens de texto. ou momentos na cama, na rede, fazendo as pazes. eu quis traduzir uma coisa mas não consegui. nunca me senti satisfeita com o que eu disse pra vc. eu não sei se o que eu sinto é maior do que o que eu falo. mas é definitvamente diferente. o negocio é que. as palavras, todo mundo usa. as palavras que ja existem são comuns, e até cliches. o que eu sinto só eu sinto. talvez se eu inventasse uma palavra...

Ps's

2010-02-08T00:54:00.000-08:00

Ps: You claim I hurt you a few times. And I probably did... Your hurt is so big that I think you cannot see the innocence of my aggression. I never stopped loving you or wanting you while I did those things. It was illusional. I danced with that guy on the club and that got you outrageously mad. You never wanted to see me again and I had to follow you to the train station. Baby... Baby... Sweet, tender, baby... It was just a dance. And I was sick drunk. I know he was handsome even though I never got to look at his face (And you probably looked at his face a hundred times on fb...). But my mind was on you, I went after you. I hardly remember anything but you that night. As a matter of fact I think you remember the dance more than me, and you weren't even there.
You heard about what happened and never wanted to talk to me again. That just proves how we have such different perspectives about what is our relationship and where it's going. For you, a dance can be more important than us. For me, I wouldn't trade us for a dance.
Why do you get so mad?..... Why can't you trust me in my sincerity? What I feel and say is true. I promise.
Why can't you just be more like your mother... Even when I'm a pain in the ass, she's still nice to me.
I think she believes in something bigger. You should learn from her.
Ps2: I love lying next to you. It's the assuredness I lack.
Today someone told me I was madly in love with you. And that's cause I couldn't stop talking about you.
It's terrible to see your ex's number on your "last calls". It's so unsettling...

Just one last question, am I suffocating you?

Ramblings on a Stone and a Weed

2010-02-07T22:58:00.000-08:00

I don't know nothing about us. With you, I seem to walk on un-solid grounds all the time. And since I've been with you I noticed how I've never loved before. Or at least, my relationships were so predictable. I always knew the next move.
In my opinion, though, I've always played clean. With you it's like I play even cleaner than clean. I think this cleanness is what makes me totally not in control of our situation. I give up so many things for you. I just feel like giving them up, cause sometimes giving things up can guarantee one of your smiles. But every little thing I give up it's like I need you more and more, I use you to cover the holes those things left in me. Am I suffocating you?
I wish I could remember what I did the last time you told me you loved me. You said it in english and I was lying over you. I remember it was no special day. My hair wasn't looking nice, and we were tired from something we've been doing all afternoon. I can't remember if on that afternoon I got mad at you for any nonsense, or if you got mad at me for whatever reason. I just know, you surprised me. The moment repeats itself so much in my head. Like the fish clings to the bait, I cling to your words. And how you said it... When and Why. Cause I just feel like telling you I love you all the time and I will only really tell you fifty percent of the time. Am I suffocating you?
It's like I'm fighting a war I've already lost. Cause your love is so expensive. It's been costing me my whole life and I still have to mine a few more diamonds for it. Lately, you've been looking at me with such anger. I know it's nothing I've done in particular. It feels like you can't keep faking anymore. It's like you are admitting to yourself that I've been great with you, but that you-don't-love-me, and your everyday deserves more than what I have to give. I get scared of you. Scared because you seem to be looking for reasons to get away from me. Your wide open angry eyes, get stressed out with my every move. I get nervous with my every move and maybe even screw it up a little more.
I feel kind of sad because I wanted to be cared for. Cared for and careless. Just for a day maybe... So that I could breathe slowly, rest a little. I know I can get over you. If I get away from you I know I can find my ways to find my way out of you. But while I'm here, it will just keep growing and growing. My love is an increasing love and that's involuntary I promise. It has always been like this.
I just wish we could be straight. We could sit down, looking each other in the eye. And then I would tell you the littlest things that bother me, and you... You could say that I bother you as a whole. That you never loved me, never will. I'd laugh and say "cut with the joke, seriously" and you would be more serious than the word itself and just look blankly ahead. If you pulled the trigger instead of torturing me, I would suffer more in less time and the pain could even become masochistic for my soul.
I wish you could kill my hopes. Cause I'm a hoper. I never lose hope on the things I want. Even when it looks as impossible as our relationship. I think you got something from all your girlfriends and then left them afterwards. I think you've been hating me because I don't let you leave me. Am I suffocating you?
The thing is I laugh, I dream, I want, a big love just for me. And it seems ridiculous even though, I've told you, it's inevitable, that I want to show you the future that I'm prohibited to give you. I'm not here to use your love, to have fun and go. I like to build inside me something you seem to tired to construct. I wish I'd met you before life worn you out... Before you became so hopeless, so tired of dreaming. I think you were a dreamer before you turned to stone. I wish I knew you then...
Dear baby, please bring those eyes back to life. Once again, I love you. And always will.

2009-12-08T06:48:00.000-08:00

2009-07-30T12:31:00.001-07:00

"Amo voce"

.................................??????????

A um mes atras comprando sabonete...

2009-07-30T12:12:00.000-07:00

"Vou levar o de lavanda inglesa pra entrar no clima da viagem"

Trem pras Estrelas

2009-07-30T03:27:00.000-07:00

Ontem sentamos pra comer, e eles depositaram em mim tanta fe. Meus 3 amigos tentaram me convencer a fazer faculdade de cinema. Disseram que eu tinha a criatividade, a decisao, o poder das palavras, a visao. Eu ja tinha pensado nisso, mas ve-los acreditar em mim, mais ate do que eu, me motivou pra alcancar as estrelas.
Satisfacao - As pessoas sempre acabam esperando mais de mim do que eu posso oferecer, dessa vez eu os surpreendi. Eu espero conseguir manter o que eles me falaram dentro de mim. Eu nao preciso estudar cinema, mas se eu quiser eu posso - e isso e o que importa.
Quando estavamos saindo da lanchonete, olhei pra eles levantando-se e tive um deja-vu. Deja-vu's significam que eu estou na trilha certa. Se eu ja vi isso antes quer dizer que e aqui mesmo que eu deveria estar. No dia anterior, sentada nos degraus de uma igreja em frente ao ponto de onibus, tambem tive um deja-vu. Durou horas, eu e dois amigos esperando o onibus, bebados, rindo, chorando, se abracando.

Ter que voltar pro Rio enquanto os meus colegas de sala acham os trabalhos do mes de Agosto. Quero os trabalhos do mes de Agosto tambem. Quero comecar denovo. Quero crescer o mes inteiro, me descabelar, franzir a testa, amar os resultados...
Festas, homens, bebedeiras, sexo? Isso sao so os extras, nao entendo porque isso tem que ser prioridade. Nao conheci a noite Londrina e tudo que vem com ela, nao fiz o que os meus amigos do Rio esperavam que eu fizesse.
E so isso que importa pra eles. O quanto eu me perdi, quando o que eu mais quero e me encontrar...

Em dois dias, la vou eu, de volta pra acomodacao do meu quarto. A perdicao dos meus amigos. A loucura dos meus pais...
PRECISO ME MANTER NO TRILHOS.

Turn

2009-07-27T12:56:00.000-07:00

"Quando te vejo, sei que te quero... Beijar voce, sentir voce..."
E horrivel quando um relacionamento acaba e fica um resto de amor em um dos coracoes. Lembro que tinha um resto de amor no meu... Um resto muito amargo que eu fazia de tudo pra limpar. Consegui. Ja faz um tempo que tudo que me encantava nao tem absolutamente nenhum impacto em mim. Pensava que isso fosse impossivel... Agora pouco, eu tava na cama ouvindo musica, e a sua tocou... Achei engracado como nao me causa o mesmo efeito. Eu nao tremo mais, eu nao choro mais, nao me vem um monte de memorias a cabeca. Senti uma especie de nostalgia.
E um vazio ao ver o passar da vida "Amor?... - chama, e, depois, fumaça: O fumo vem, a chama passa..." VOCE, perdeu a sua importancia, perdeu seu lugar no podium. Ts. Achava que era impossivel.
A gente tende a se prender ao passado porque a gente ja o conhece. E porque a gente gosta tanto daquilo que a gente nao quer que aquilo "perca a importancia", fique pra tras... Tantas coisas que ja ficaram pra tras e foram muito bem substituidas.
Tenho tido uma fome de viver, substituo a fome do passado pela fome do futuro! Curiosa sobre o mundo, sobre o proximo momento onde eu vou quase explodir de alegria! Sobre as proximas pessoas incansavelmente engracadas, ou intrigantes, estranhas, ou loucas, ou quentes, ou apaixonantes, unicas, insuportaveis...

SOLIDAO

2009-07-11T06:07:00.000-07:00

Estou no frio de Londres fazendo um curso de cinema. Em um set, o diretor e como o maestro, ele rege a orquestra manipulando as pessoas a sua volta para transmitir uma ideia sentimental. "Voce nunca pode falar as pessoas o que pretende fazer" me ensinaram ontem... Fiquei incomodada, pois se as pessoas nao souberem e eu reger errado, seria como errar e nao ser perdoado. Dirigir um filme e como inventar emocao! Inventar sentimento! Faz mal, faz confusao com a vida real.
Estou pensando em comecar a fumar. Aqui em Londres as pessoas nao se olham na rua. Elas nunca sentam perto umas das outras e quem nao se conhece raramente se fala, apenas de forma curta, objetiva e educada. Todas as pessoas fazem a propria vida sem depender da reacao de uma segunda pessoa, ou sem ser abalado por esta. Quero um cigarro para estabelecer uma relacao comigo mesma. Olho em volta aqui e todo mundo fuma... Isso e porque na solidao, cada um quer ver o movimento das proprias maos ate a boca, quer puxar o ar quente e solta-lo. Na solidao as pessoas querem mostrar pra si mesmas que elas existem. Querem fazer o movimento automatico, se aquecer com a fumaca.
Sinto muita vontade de chorar tambem. Olho em volta e nao acho comforto em nada... Aprendi que nao se pode confiar nas pessoas, porque voce nunca sabe o que se passa pela cabeca delas, porque a ideia delas do mundo e diferente da sua, mas eu... Eu nao confio em mim mesma, e se eu nao puder confiar nos outros, em quem eu vou confiar entao? Aonde eu vou me apoiar? Qual e o meu comforto?
Acabo de abrir as cortinas. La fora uma vista cinza. Conheco uma musica que descreve o ceu de Londres como romantico. A verdade e que o ceu de Londres e frio e cinza... E o amor e quente. Quente aqui so a fumaca.
Quando a luz entra no quarto eu me pergunto, "estaria eu infectada pela sujeira do ambiente onde vivo?" As roupas no tapete sujo, os restos de comida em cima da mesa, os papeis, os sacos, a cama por fazer. E esse suco de maca. Desde que comecei a re-escrever meu script essa manha, estive estabelecendo uma relacao comigo mesma de tomar esse suco de maca. Noto agora que o copo no qual bebo, nunca lavei. Estaria eu infectada pela poeira suja do copo que comprei em uma loja de rua?

AS ULTIMAS 24 HRS (porque recordar e viver): Depois de um dia intenso na faculdade, vim pra casa dormir. Nao consegui dormir e decidi uma unica coisa: O que quer que aconteca eu nao vou me sentir mal essa noite. Por isso comprei um cigarro, para ter a seguranca de que eu teria a companhia de mim mesma caso tudo desse errado. O Scott me chamou para ir tomar uma cerveja, mas eu tive que recusar esse convite porque seria mais legal e sem compromisso ir encontrar a Nadia e cia em Brick Lane. Decidi ir andando ate la fumando o meu cigarro e segura de que ficaria bem encontrando eles ou nao. Dei um passo fora de casa e logo na esquina coincidentemente estava Nadia, David e Nelson. Fomos pra Brick Lane onde tudo e maravilhoso. As pessoas ficavam me perguntando se eu era espanhola e isso tava me irritando porque eu ficava lembrando da Jennifer Lopes em um filme ai. Eu, David, Nadia e Nelson riamos de tudo. Acho que indo de bar em bar fui notado o quanto nos nos davamos bem. Bebi 3 cervejas e vi muita paquera gay que estava me matando de rir. Andamos muito pra chegar em um bar muito legal, fiquei com solucos misturados com acesso de riso o caminho inteiro e o Nelson ficava me dando sustos estranhos que so me faziam rir mais. Eu comecei a cair de sono e quis vir pra casa. Eu e Nelson ficamos sentados no ponto de onibus "a esperar e esperar". Eu saltei no lugar errado. Andei pro lado errado e me perdi mas acabei achando o meu caminho. Ao andar pra casa a minha cabeca se encheu de insetos enquanto eu prendia aquela fumaca nojenta. Chorei, sim... Chorei, fumei e andei. Toda de preto, as lagrimas que escorriam dos meus olhos borravam a minha maquiagem, e eu cambaleava em um salto fazendo o meu caminho. Que nojo de todos que passavam e falavam comigo. Eu imaginava estupro so isso. Em meio a todos aqueles homens desesperados por sexo, eu me via como a personagem da minha historia. Uma espanhola, chorosa e perdida, que e empurrada a forca para uma rapidinha em um beco escuro. Repetia, para acalanto um unico trecho de uma musica que eu nao escuto a tempos e por algum motivo eu a repetia (sem querer) de forma errada "well I dreamt we're, we're at the station...and I asked you, if I could go.....and you never really had a chance.......to say no.".......So conseguia ver um rosto, os olhos, nariz e boca, o cheiro de proximidade. Mais cedo na aula aprendi que na atuacao cinematografica na hora de falar suas falas em um close up, voce tem que falar como se falasse com a unica pessoa que "pode invadir o seu espaco pessoal" que pode chegar perto demais de voce, que voce nao tem medo que encoste, que te toque, nao importa aonde. Na minha mente a camera alternava em close up de voce pra mim e a fumaca do cigarro parou de ser o suficiente para substituir o calor cheiroso dessa intimidade. Entrei em uma cabine telefonica e usei o cartao que havia comprado mais cedo. Ninguem atendeu... Entrei na proxima e foi facil ligar, o alo do outro lado fez os meus olhos encherem d'agua e o meu sorriso crescer no meu rosto. Esqueci o cigarro e falei qualquer coisa e ouvi sua voz. Depois de 13 minutos o tempo acabou e eu corri para casa pingando pelo caminho. Hoje ao acordar me senti uma pateta. Por estar longe, estar suja, estar triste e estar dependendo e achando comforto em uma coisa na qual eu nunca poderia depender... O meu amor impossivel.

Bom, o suco de maca acabou
e a festa da Talia comecou
Tenho que ir....

SOLIDAO II em breve nos cinemas

Para ele a morte, para mim a vida...

2009-06-29T20:24:00.000-07:00

A Estrela

Vi uma estrela tão alta,
Vi uma estrela tão fria!
Vi uma estrela luzindo
Na minha vida vazia.

Era uma estrela tão alta!
Era uma estrela tão fria!
Era uma estrela sozinha
Luzindo no fim do dia.

Por que da sua distância
Para a minha companhia
Não baixava aquela estrela?
Por que tão alto luzia?

E ouvi-a na sombra funda
Responder que assim fazia
Para dar uma esperança
Mais triste ao fim do meu dia.

De: Clarice Lispector, Para: Mim

2009-06-21T20:10:00.000-07:00

Estou procurando, estou procurando. Estou tentando entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda. Não confio no que me aconteceu. Aconteceu-me alguma coisa que eu, pelo fato de não a saber como viver, vivi uma outra? A isso quereria chamar desorganização, e teria a segurança de me aventurar, porque saberia depois para onde voltar: para a organização anterior. A isso prefiro chamar desorganização pois não quero me confirmar no que vivi - na confirmação de mim eu perderia o mundo como eu o tinha, e sei que não tenho capacidade para outro.
Se eu me confirmar e me considerar verdadeira, estarei perdida porque não saberei onde engastar meu novo modo de ser - se eu for adiante nas minhas visões fragmentárias, o mundo inteiro terá que se transformar para eu caber nele.
Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar.
Estou desorganizada porque perdi o que não precisava? Nesta minha nova covardia - a covardia é o que de mais novo já me aconteceu, é a minha maior aventura, essa minha covardia é um campo tão amplo que só a grande coragem me leva a aceitá-la -, na minha nova covardia, que é como acordar de manhã na casa de um estrangeiro, não sei se terei coragem de simplesmente ir. É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo. Até agora achar-me era já ter uma idéia de pessoa e nela me engastar: nessa pessoa organizada eu me encarnava, e nem mesmo sentia o grande esforço de construção que era viver. A idéia que eu fazia de pessoa vinha de minha terceira perna, daquela que me plantava no chão. Mas e agora? estarei mais livre?
Não. Sei que ainda não estou sentindo livremente, que de novo penso porque tenho por objetivo achar - e que por segurança chamarei de achar o momento em que encontrar um meio de saída. Por que não tenho coragem de apenas achar um meio de entrada? Oh, sei que entrei, sim. Mas assustei-me porque não sei para onde dá essa entrada. E nunca antes eu me havia deixado levar, a menos que soubesse para o quê.
Ontem, no entanto, perdi durante horas e horas a minha montagem humana. Se tiver coragem, eu me deixarei continuar perdida. Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação. Como é que se explica que o meu maior medo seja exatamente em relação: a ser? e no entanto não há outro caminho. Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo? como é que se explica que eu não tolere ver, só porque a vida não é o que eu pensava e sim outra como se antes eu tivesse sabido o que era! Por que é que ver é uma tal desorganização?
E uma desilusão. Mas desilusão de quê? se, sem ao menos sentir, eu mal devia estar tolerando minha organização apenas construída? Talvez desilusão seja o medo de não pertencer mais a um sistema. No entanto se deveria dizer assim: ele está muito feliz porque finalmente foi desiludido. O que eu era antes não me era bom. Mas era desse não-bom que eu havia organizado o melhor: a esperança. De meu próprio mal eu havia criado um bem futuro. O medo agora é que meu novo modo não faça sentido? Mas por que não me deixo guiar pelo que for acontecendo? Terei que correr o sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela probabilidade.
No entanto na infância as descobertas terão sido como num laboratório onde se acha o que se achar? Foi como adulto então que eu tive medo e criei a terceira perna? Mas como adulto terei a coragem infantil de me perder? Perder- se significa ir achando e nem saber o que fazer do que se for achando. As duas pernas que andam, sem mais a terceira que prende. E eu quero ser presa. Não sei o que fazer da aterradora liberdade que pode me destruir. Mas enquanto eu estava presa, estava contente? Ou havia, e havia, aquela coisa sonsa e inquieta em minha feliz rotina de prisioneira? Ou havia, e havia, aquela coisa latejando, a que eu estava tão habituada que pensava que latejar era ser uma pessoa. É? Também , também.
Fico tão assustada quando percebo que durante horas perdi minha formação humana. Não sei se terei uma outra para substituir a perdida. Sei que precisarei tomar cuidado para não usar superficialmente uma nova terceira perna que em mim renasce fácil como capim, e a essa perna protetora chamar de uma verdade Mas é que também não sei que forma dar ao que me aconteceu. E sem dar uma forma, nada me existe. E - e se a realidade é mesmo que nada existiu?! Quem sabe nada me aconteceu? Só posso compreender o que me acontece mas só acontece o que eu compreendo - que sei do resto? O resto não existiu. Quem sabe nada existiu! Quem sabe me aconteceu apenas uma lenta e grande dissolução? E que minha luta contra essa desintegração está sendo esta: a de tentar agora dar-lhe uma forma? Uma forma contorna o caos, uma forma dá construção à substância amorfa - a visão de uma carne infinita é a visão dos loucos, mas se eu cortar a carne em pedaços e distribuí-los pelos dias e pelas fomes - então ela não será mais a perdição e a loucura: será de novo a vida humanizada.
A vida humanizada. Eu havia humanizado demais a vida.
Mas como faço agora? Devo ficar com a visão toda, mesmo que isso signifique ter uma verdade incompreensível? ou dou uma forma ao nada, e este será o meu modo de integrar em mim a minha própria desintegração? Mas estou tão pouco preparada para entender. Antes, sempre que eu havia tentado, meus limites me davam uma sensação física de incômodo, em mim qualquer começo de pensamento esbarra logo com a testa. Cedo fui obrigada a reconhecer, sem lamentar, os esbarros de minha pouca inteligência, e eu desdizia caminho. Sabia que estava fadada a pensar pouco, raciocinar me restringia dentro de minha pele. Como, pois, inaugurar agora em mim o pensamento? E talvez só o pensamento me salvasse, tenho medo da paixão.
Já que tenho de salvar o dia de amanhã, já que tenho que ter uma forma porque não sinto força de ficar desorganizada, já que fatalmente precisarei enquadrar a monstruosa carne infinita e cortá-la em pedaços assimiláveis pelo tamanho de minha boca e pelo tamanho da visão de meus olhos, já que fatalmente sucumbirei à necessidade de forma que vem de meu pavor de ficar delimitada - então que pelo menos eu tenha a coragem de deixar que essa forma se forme sozinha como uma crosta que por si mesma endurece, a nebulosa de fogo que se esfria em terra. E que eu tenha a grande coragem de resistir à tentação de inventar uma forma.
Esse esforço que farei agora por deixar subir à tona um sentido, qualquer que seja, esse esforço seria facilitado se eu fingisse escrever para alguém.
Mas receio começar a compor para poder ser entendida pelo alguém imaginário, receio começar a "fazer" um sentido, com a mesma mansa loucura que até ontem era o meu modo sadio de caber num sistema. Terei que ter a coragem de usar um coração desprotegido e de ir falando para o nada e para o ninguém? Assim como uma criança pensa para o nada. E correr o risco de ser esmagada pelo acaso.
Não compreendo o que vi. E nem mesmo sei se vi, já que meus olhos terminaram não se diferenciando da coisa vista. Só por um inesperado tremor de linhas, só por uma anomalia na continuidade ininterrupta de minha civilização, é que por um átimo experimentei a vivificadora morte. A fina morte que me fez manusear o proibido tecido da vida.
É proibido dizer o nome da vida. E eu quase o disse. Quase não me pude desembaraçar de seu tecido, o que seria a destruição dentro de mim de minha época.
Talvez o que me tenha acontecido seja uma compreensão - e que, para eu ser verdadeira, tenho que continuar a não estar à altura dela, tenho que continuar a não entendê-la. Toda compreensão súbita se parece muito com uma aguda incompreensão.
Não. Toda compreensão súbita é finalmente a revelação de uma aguda incompreensão. Todo momento de achar é um perder-se a si próprio. Talvez me tenha acontecido uma compreensão tão total quanto uma ignorância, e dela eu venha a sair intocada e inocente como antes. Qualquer entender meu nunca estará à altura dessa compreensão, pois viver é somente a altura a que posso chegar - meu único nível é viver, Só que agora, agora sei de um segredo. Que já estou esquecendo, ah sinto que já estou esquecendo...
Para sabê-lo de novo, precisaria agora re-morrer. E saber será talvez o assassinato de minha alma humana. E não quero, não quero. O que ainda poderia me salvar seria uma entrega à nova ignorância, isso seria possível. Pois ao mesmo tempo que luto por saber, a minha nova ignorância, que é o esquecimento, tornou-se sagrada. Sou a vestal de um segredo que não sei mais qual foi. E sirvo ao perigo esquecido. Soube o que não pude entender, minha boca ficou selada, e só me restaram os fragmentos incompreensíveis de um ritual. Embora pela primeira vez eu sinta que meu esquecimento esteja enfim ao nível do mundo. Ah, e nem ao menos quero que me seja explicado aquilo que para ser explicado teria que sair de si mesmo. Não quero que me seja explicado o que de novo precisaria da validação humana para ser interpretado.
Vida e morte foram minhas, e eu fui monstruosa. Minha coragem foi a de um sonâmbulo que simplesmente vai. Durante as horas de perdição tive a coragem de não compor nem organizar. E, sobretudo a de não prever. Até então eu não tivera a coragem de me deixar guiar pelo que não conheço e em direção ao que não conheço: minhas previsões condicionavam de antemão o que eu veria. Não eram as antevisões da visão: já tinham o tamanho de meus cuidados. Minhas previsões me fechavam o mundo.
Até que por horas desisti. E, por Deus, tive o que eu não gostaria. Não foi ao longo de um vale fluvial que andei eu sempre pensara que encontrar seria fértil e úmido como vales fluviais. Não contava que fosse esse grande desencontro.
Para que eu continue humana meu sacrifício será o de esquecer? Agora saberei reconhecer na face comum de algumas pessoas que elas esqueceram. E nem sabem mais que esqueceram o que esqueceram.
Eu vi. Sei que vi porque não dei ao que vi o meu sentido. Sei que vi - porque não entendo. Sei que vi - porque para nada serve o que vi. Escuta, vou ter que falar porque não sei o que fazer de ter vivido. Pior ainda: não quero o que vi. O que vi arrebenta a minha vida diária. Desculpa eu te dar isto, eu bem queria ter visto coisa melhor. Toma o que vi, livra-me de minha inútil visão, e de meu pecado inútil.
Estou tão assustada que só poderei aceitar que me perdi se imaginar que alguém me está dando a mão.
Dar a mão a alguém sempre foi o que esperei da alegria. Muitas vezes antes de adormecer - nessa pequena luta por não perder a consciência e entrar no mundo maior - muitas vezes, antes de ter a coragem de ir para a grandeza do sono, finjo que alguém está me dando a mão e então vou, vou para a enorme ausência de forma que é o sono. E quando mesmo assim não tenho coragem, então eu sonho.
Ir para o sono se parece tanto com o modo como agora tenho de ir para a minha liberdade. Entregar-me ao que não entendo será pôr-me à beira do nada. Será ir apenas indo, e como uma cega perdida num campo. Essa coisa sobre natural que é viver. O viver que eu havia domesticado para torná-lo familiar. Essa coisa corajosa que será entregar-me, e que é como dar a mão à mão mal-assombrada do Deus, e entrar por essa coisa sem forma que é um paraíso. Um paraíso que não quero!
Enquanto escrever e falar vou ter que fingir que alguém está segurando a minha mão.
Oh pelo menos no começo, só no começo. Logo que puder dispensá-la, irei sozinha. Por enquanto preciso segurar esta tua mão - mesmo que não consiga inventar teu rosto e teus olhos e tua boca. Mas embora decepada, esta mão não me assusta. A invenção dela vem de tal idéia de amor como se a mão estivesse realmente ligada a um corpo que, se não vejo, é por incapacidade de amar mais. Não estou à altura de imaginar uma pessoa inteira porque não sou uma pessoa inteira. E como imaginar um rosto se não sei de que expressão de rosto preciso? Logo que puder dispensar tua mão quente, irei sozinha e com horror. O horror será a minha responsabilidade até que se complete a metamorfose e que o horror se transforme em claridade. Não a claridade que nasce de um desejo de beleza e moralismo, como antes mesmo sem saber eu me propunha; mas a claridade natural do que existe, e é essa claridade natural o que me aterroriza.
Embora eu saiba que o horror - o horror sou eu diante das coisas.
Por enquanto estou inventando a tua presença, como um dia também não saberei me arriscar a morrer sozinha, morrer é do maior risco, não saberei passar para a morte e pôr o primeiro pé na primeira ausência de mim - também nessa hora última e tão primeira inventarei a tua presença desconhecida e contigo começarei a morrer até poder aprender sozinha a não existir, e então eu te libertarei. Por enquanto eu te prendo, e tua vida desconhecida e quente está sendo a minha única íntima organização, eu que sem a tua mão me sentiria agora solta no tamanho enorme que descobri. No tamanho da verdade?
Mas é que a verdade nunca me fez sentido. A verdade não me faz sentido! É por isso que eu a temia e a temo. Desamparada, eu te entrego tudo - para que faças disso uma coisa alegre. Por te falar eu te assustarei e te perderei? mas se eu não falar eu me perderei, e por me perder eu te perderia.
A verdade não faz sentido, a grandeza do mundo me encolhe. Aquilo que provavelmente pedi e finalmente tive, veio, no entanto me deixar carente como uma criança que anda sozinha pela terra. Tão carente que só o amor de todo o universo por mim poderia me consolar e me cumular, só um tal amor que a própria célula-ovo das coisas vibrasse com o que estou chamando de um amor. Daquilo a que na verdade apenas chamo mas sem saber-lhe o nome.
Terá sido o amor o que vi? Mas que amor é esse tão cego como o de uma célula-ovo? foi isso? aquele horror, isso era amor? amor tão neutro que - não, não quero ainda me falar, falar agora seria precipitar um sentido como quem depressa se imobiliza na segurança paralisadora de uma terceira perna. Ou estarei apenas adiando o começar a falar? por que não digo nada e apenas ganho tempo? Por medo. É preciso coragem para me aventurar numa tentativa de concretização do que sinto. É como se eu tivesse uma moeda e não soubesse em que país ela vale.
Será preciso coragem para fazer o que vou fazer: dizer. E me arriscar à enorme surpresa que sentirei com a pobreza da coisa dita. Mal a direi, e terei que acrescentar: não é isso, não é isso! Mas é preciso também não ter medo do ridículo, eu sempre preferi o menos ao mais por medo também do ridículo: é que há também o dilaceramento do pudor. Adio a hora de me falar. Por medo?
E porque não tenho uma palavra a dizer.
Não tenho uma palavra a dizer. Por que não me calo, então? Mas se eu não forçar a palavra a mudez me engolfará para sempre em ondas. A palavra e a forma serão a tábua onde boiarei sobre vagalhões de mudez.
E se estou adiando começar é também porque não tenho guia. O relato de outros viajantes poucos fatos me oferecem a respeito da viagem: todas as informações são terrivelmente incompletas.
Sinto que uma primeira liberdade está pouco a pouco me tomando... Pois nunca até hoje temi tão pouco a falta de bom-gosto: escrevi "vagalhões de mudez", o que antes eu não diria porque sempre respeitei a beleza e a sua moderação intrínseca. Disse "vagalhões de mudez", meu coração se inclina humilde, e eu aceito. Terei enfim perdido todo um sistema de bom Mas será este o meu ganho único? Quanto eu devia ter vivido presa para sentir-me agora mais livre somente por não recear mais a falta de estética... Ainda não pressinto o que mais terei ganho. Aos poucos, quem sabe, irei percebendo. Por enquanto o primeiro prazer tímido que estou tendo é o de constatar que perdi o medo do feio. E essa perda é de uma tal bondade. É uma doçura.

2009-06-08T20:22:00.000-07:00

leopoldina: "sortuda é você luiza, que leva uma vida estável. eu sou uma infeliz."
luiza: "claro que não leopoldina, você tem paixão!"
leopoldina: "a paixão tem que ser alimentada sempre. e no mundo real, minha cara luiza, isso não é possível..."

Embriaguez de amor

2009-06-08T19:54:00.000-07:00

o gelo que derrete no copo.
como duas pessoas.
derrete em mim.
sua cor vira a minha.

ANTES DO AMANHCER

2009-06-08T19:20:00.000-07:00

Tenho que ir antes do amanhcer. Levanto minha cabeça do seu colo e volto pras grades da minha casa. Sempre vejo o sol amanhcer, sozinha, por essa mesma janela. Daqui onde seu colo não está, você está. No meu pensamento, no meu sorriso.